Todo mundo usa Tinder.
Usa sim. Não faça essa cara.


Se não usa mais, já usou e cansou, o que é absolutamente compreensível, posto que algumas pessoas aparentemente ainda não sabem pra que o app serve. Tenho a impressão que muitas dessas pessoas não sabem para que servem muitas outras coisas também, mas não quero me aprofundar. Estamos falando de flerte, então resolvi fazer um manual simples com as coisas que vão queimar o filme e dificultar pegar alguém, que é, afinal, o objetivo final desse aplicativo. Mande para seu peguete, seu amigo, seu primo, e ajude a espalhar a sensatez nessas cabecinhas dozomi, pois bom não está.

1. Fotos com o peixe que você pescou naquele dia: …

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2. Selfie em viagem: não fique triste, mas não estamos interessadas nas suas férias.

3. Fotos com a namorada: brother, que equívoco. Se você é comprometido e quer apenas par-tey, não precisa colocar a cara da mina na roda, a não ser que ela também queira participar. É uma forma extremamente babaca de dizer que só está lá procurando sexo. Aliás, escrever “apenas procurando sexo” também é uma forma babaca. Você acha que as outras pessoas estão lá procurando o que, receitas de costelinha? 

4. Fotos em que você não aparece: quer dizer, sério mesmo?

 

5. Fotos fazendo joinha no pub, fazendo joinha discotecando, fazendo joinha segurando uma prancha (que evidentemente não é sua): não há necessidade.

6. Foto com seu carro (ou carro de outrem, que você jamais poderá comprar): cagamos para o que você dirige ou para o quanto você curte esses brinquedinhos. Que papelão querer seduzir as minas com um pedaço de lata, hein? Se você faz isso, repense A VIDA.

7. Fotos usando fantasia: melhor não. Mesmo se você estiver se achando gatíssimo no dia: melhor não. Já vi moços vestidos de vaca, de Jack Sparrow, de palhaço, de domador e… não.

 

08. Fotos com os filhos: não queremos passear com sua família no domingo.

09. Fotos na academia: ninguém liga se você malha. Lide com isso.

10. Fotos de cueca pra mostrar o tamanho do seu membro: você pode achar que está pulando etapas, mas está apenas pagando de tarado e queimando seu filme. Pare.

 

11. Fotos com famosos: que coisa mais babaca, né.

12. Abordar a pessoa em capslock: jamais. Você vai soar como um demente desesperado gritando na orelha de alguém. Evite.

13. Fotos de partes de seu rosto ou corpo (e sim, isso inclui aquela foto no espelho mostrando o tanquinho que você lutou tanto pra ter): não faça isso, camarada. A gente gosta de ver o todo, não só um pedaço.

 

14. Chegar falando “oi gata, quero apenas sexo casual e diversão rsrsrs”: você dificilmente vai conseguir o que deseja. Aprenda a conversar como uma pessoa normal. Aja como se estivesse no clube de solteiros. Você chegaria falando “oi gata vamos trepar?” Chegaria? Então ó, lamento: não posso te ajudar. Nascer de novo é o conselho que eu posso te dar.

 

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